大概十年前，那時候我還沒有信主，有一位姊妹向我傳福音，當時的我，是個憂鬱成疾的失意青年，我不認為世上有什麼「道理」可以幫助我，人生是個無可避免的悲劇。
印象很深刻，這個姊妹用耶穌的比喻來感化我這個黑暗之子，首先她給我「浪子回家」的故事（路加福音15:11-32），這個故事裡說到一個離家的不肖子，最終窮途末路，無法謀生，回了家後卻被寬大的父親接納，不但接納，這父親表明失而復得的歡喜，真正的父親永遠不會拒絕自己的孩子的；這故事比喻天父上帝的慈愛，就像父親一般，永遠接納投靠祂的人，畢竟世人都是祂所造所養，是祂所愛的孩子。可是當時聽這故事時，我並不認為有神的存在，雖然嚮往這等美事，卻不能相信這是真理，只當他是宗教上的勵志與安慰。
如此美好的故事，竟從一個比我小六歲的研究所女學生聽到，並且她甚至頗能體會我當時的愁苦，當時我內心已經到了潦倒無助的景況，認為自己的存在毫無意義，生命本身就像是個殘酷的玩笑，如果真的有神，那一定是個壞神，可是這個女孩卻相信有一個愛人的神，而且不但相信，她自己也愛人，她用自己打工的收入認養了三個非洲小孩。以當時我的觀念看來，這是多麼奇妙的事，我看到非洲大饑荒只感到世界的可憎，而這女孩卻實際上盡力做了些什麼，我的周遭不曾見過這樣的人，我感到有點羞恥。
這姊妹不但鼓勵我，還願意陪伴我，因為我以前學過電影，很愛看電影，於是我們相約一起去看一部老電影（Jules et Jim），她看不到一半就睡著了，但可見他對我很用心。後來，她要我看聖經，認為聖經能幫助我，我就看，把它當小說從頭來讀，我以為我可以看得很快，但實際上看得很慢很慢，讀起來一點也不輕鬆、愉快，我本來以為它會是一本講道理的書，但實際上它記述從神開天闢地以來發生的許多的故事，所有的內容都和我的思想衝突，閱讀的過程中我感到聖經的內容充滿了刺，證明了神的話「比一切兩刃的劍更快」（希伯來書4:12），受到人道主義深深影響的現代人，應該都會難以接受，會用批判的眼光來看聖經，或是根本不屑一顧。
後來，這個姊妹用另一個聖經的故事來啟發我，她用「撒種的比喻」（馬太福音13:1-9）來說明福音，她認為我是比喻裡的「好土」，也就是耶穌說那可以結實百倍的，這句話非常震撼我的心，以當時我的狀況，我根本連土都稱不上，大概是「路旁」的等級，因為我壓根兒無法相信有神的存在，更不用說耶穌是救世主。但是她何以認定我是「好土」，到如今我雖然已經信了主，但仍然覺得自己稱不上好的土，頂多是荊棘裡的土。但是這樣的話，聽在一個已經自我放棄、毫無盼望的青年來說，卻深深地安慰了我當時幽暗的心，這位基督徒姊妹真的有不同的眼光，難以言喻的力量隱藏在她裡面，這秘密是什麼？雖然她曾邀請我去教會，但我毫不留情面地拒絕，不過我內心卻對她的神，有了更多的興趣，以我內向和臉皮薄的個性，我寧願從其他管道去了解。
話說受了這姊妹愛的鼓勵，我決定從頭好好地讀聖經，當然還是讀得很慢，很吃力，但是因為「愛」的力量，我還是盡可能去讀，想了解這「愛」的祕密，這期間我也看了一些基督徒的文章、書籍，另外一位基督徒同事成為我當時最好的朋友，我們常常混在一起天南地北地聊天，因此，對基督信仰有了基本的認識，明白被釘十字架的耶穌基督是信仰的核心，但是我還是無法接受，只因為，我心裡有一個「壞神」存在，我不能接受「壞神」的獨生子成為我的救主，但是我的心已經不同了，我願意讓聖經來說服我，你看看，這人多麼驕傲，姿態多麼高，竟然要神來拜託我信。神，當然不會來拜託我信，祂以另一種姿態出現。
我很用心地慢慢讀從創世紀開始讀，記得，那是一個深夜，讀到亞伯拉罕被要求把兒子殺了獻給「壞神」，我心裡的「壞神」始終讓我痛苦不堪，我當時可能因為作息不正常，到了半夜精神還很好，但讀到這段故事，我實在受到太大的刺激，從我了解的事實，我認識的基督徒都很善良、有愛心，可是他們為什麼相信這個野蠻的神，神為什麼這麼殘忍，竟然要人把自己的小孩獻為祭物，頭好痛，然後我接著想，這世上許多困苦無依的人，還有很多戰亂與不幸，這個虐待狂的神到到底為什麼？我如何相信「神愛世人」？愛，是出自於神嗎？從創世紀裡我只看到高高在上，嚴厲無情的神。姑且不論全世界不幸的人，我想到我自己過去所受的傷害、痛苦，神不是同樣允許嗎？但是，他們說，信了耶穌就會得救，我只知道我很不快樂，我心裡想，難道不能讓我快樂嗎？
我抬起頭，對著天花板說：「如果你在那裡，請你把我的腦袋裡不快樂的記憶抹去，變成白痴也無所謂…」
這是我生平第一個「禱告」，在剛做了這個禱告以後，我的頭更痛，我的心更亂了，我覺得我好像快要瘋掉了，對著「壞神」講話。當時有種強烈的懼怕在心頭上，我從來不相信有靈異事件，但是那種懼怕就是怕這樣的東西，我感到當時有個看不見的黑影要傷害我，我養的米格魯小獵犬對著我警戒，她同樣不安，無助和恐懼的氣氛圍繞著我，我看到書桌上的角落有一本宣傳小冊子，上面印刷著呼求耶穌的禱告文，我就誠心誠意地照著唸，唸完後還是很害怕，我認為我是瘋了。
不知道什麼時候昏睡著了，次日不到六點我就清醒了，我的狗還在打鼾，我感到精神很舒暢，就像我之後的每一天，我聽到院子外面麻雀的叫聲，感到很好聽，我梳洗一番，想要出去走走，後來就到附近的小學和一些老人家一同繞著操場走，看看天空上的浮雲還有操場周圍的木麻黃，他們被風吹動好像在和我打招呼，我感到很開心，內心充滿平安和寧靜，我走了很久，回想前晚所經歷的事，就打了一通電話給那位姊妹，我跟她說：「我相信神了。」後來我拜託她陪我去教會做禮拜。生平第一次進教堂，很難為情，好在有她陪我，當會中唱詩歌「奇異恩典」，不知多少年沒有流淚的雙眼，就湧出了淚水，就像那迷途的浪子，我心裡說了類似的話：「我得罪了天，又得罪了你，我不配稱為你的兒子」。
信主之後，透過聖經和聖靈的教導，慢慢了解了，這世上許許多多的不幸、痛苦，乃是因為「罪」的緣故，人的良心是神所造、所設計，若是不按著神的心意去行，內心不會得到真正的快樂，也無法對抗罪的權勢，頂多能夠掩面不去面對，不去想、不去聽、不去明白聖經上啟示的真理。
後來，這位姊妹願意繼續陪我去教會，中間分開一段時間，我又把她追回來，好繼續陪我去教會，直到如今。過兩天就是我們結婚七週年紀念日，我希望她可以繼續陪我去教會到人生的最後。
